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蕭蕭雨歇 永遠有多遠，至少一生一世那么遠，應該生生世世那么遠，或者兩顆心之間的距離…… ——題記 天空下起了雪，那是我盼望已久的事情，可我并不興奮，逃離了寢室的喧囂，我一個人走在木棉道上，任飛雪鉆進外套。一個男孩打我身邊走過，說：“你好酷！” 我酷嗎？這樣想。 而后，我告訴他，這僅僅是一種冷。 1 不知何時，我長大了，學會了叛逆，學會了給自己自由，但我并不滿足，或許很貪心！ 和三石相識的開始已然全部忘卻，留下的只是殘余的后來。那是十四歲秋末的午后，天空飄著小雨，我牽著心愛的狗遛進校園，迎面走來了一個很高的男孩……我想了很久，只能為我和他構造這樣一個開始…… 后來，我的狗換成了他，天天陪我上學，我們用心經營著這一份朦朧的感情！ 那時侯，我很喜歡喝一種叫“如夢”的飲品，很貴的，不過，打他知道以后，我每天都能喝到，那是一種甜甜的酸酸的感覺，恰如愛情的滋味，我覺得我是世界上最快樂最幸福的人…… 有一天，我問他：“永遠有多遠？”一貫愛笑的他變的嚴肅，他說要用自己的行動來見證。那天，下起了雪，我們都玩的很開心！ 2 有時，我覺得上帝是公平的，是最仁慈的。爸爸媽媽雖然不能過正常人的生活，但是我并不缺少親情的滋潤，況且還有三石的陪伴…… 可，幸福與痛苦是成正比的，幸福有多深，痛苦就有多深，這是前所未聞的。 3 那天，我蹦跳著推開門，就見爸媽虎著臉坐在那里，我怔住了。他們提起了那個最秘密的名字，我的大腦里一片空白，一切都將預示著結束…… 盡管他們苦口婆心的勸說，我還是整天和他在一起，只是沒有了從前的歡樂。我們并肩走在那片樺林里，誰都沒有說話……我慢慢的品嘗著那瓶“如夢”，有一種眼淚的滋味…… 我不想爸媽為我費神，為我傷心，可也不想失去三石，我，真的很難抉擇！ 他或許已經知道了一切，可他還是每天都送我“如夢”…… 很快，中考完了，一切都將有個結果?；蛟S，冥冥之中自有主宰吧！ 六月的陽光是那樣的燦爛，那樣的熱烈。我們相約在北湖，那個靜寂的地方。他仍然送我“如夢”，我遲疑了一會還是接下了。許久，誰都沒有說話。 最后還是他打破了這里的沉悶，他說自己沒有考上高中，沒有理由將這份比友誼更曖昧的感情精心呵護下去……我沒有哭，或許淚水早就枯竭……他走了，在他的背影里，我木木的。突然，想起了那句話：“永遠有多遠？”沒有回音，只有他在漸漸的遠去…… 打開那瓶“如夢”，我的眼睛開始濕潤，有一種冷冷的液體流出，我會哭？ 4 我躺在床上，沒有一點表情。我很絕情嗎？我不止一次的問自己。 天空越來越暗，不一會兒間下起了暴雨……爸媽使勁的敲門，我沒有理會，只是將頭深深的埋在被子里，再也感覺不到夏天的酷熱。 永遠有多遠？僅僅是年少無知的歲月？ 暑假，我整天呆在屋子里，很想很想“如夢”的味道，可是……父母逗我開心，給我買好多的東西，我卻沒有一絲的微笑…… 5 華燈初放，喧鬧的城市開始慢慢沉寂。我走進超市，又看見了那種飲品，我情不自禁的想起了三石，想起了他每天送我“如夢”時的情景…… 昏黃的小巷，不時有人們在談笑，我徜徉著，慢慢品味著曾經的感覺，可是，我再也找不到那種特有的情愫。眼眶熱熱的，用手一擦，分明的，淚水！ 書店沒有關門，卻很冷清，我走了進去，隨手那起一本書，卻是講陰陽五行的，我看了很久，好象很感興趣。 從那里出來，我突然問自己，為什么要去那里呢？我冷笑了幾聲，真的很難理解自己。夜?jié)u漸的疲倦了，我，也不得不回去！ 透過窗戶，我用眼睛在閃爍的星空尋找屬于三石的那一顆，直到天際漸漸發(fā)白，還是沒有看見他的身影。我累了，輕輕的閉上了眼。 當我醒來的時候，又是一個炎熱的午后，我突然決定買回昨晚的那本書，于是，我的生活有了內容……我試著推算自己的命運，自己的將來，并一次次地琢磨手心那三條深深的印跡…… 6 9月，開學了，來到了一個新的環(huán)境，一切都是陌生的，，我感到很迷惘，但這只是一個很短很短的過程。我試著去學習，去創(chuàng)作文學…… 我的成績很好，于是，將更多的時間和精力都放到對命運的研究上，看星座，看命運，看手紋……我覺得自己好象看破了紅塵，看透了世界！很多很多的人要我傳授知識…… 漸漸的，我越來越討厭現(xiàn)實，討厭社會，討厭塵世的光怪陸離、物欲橫流、爾虞我詐，甚至討厭我身體中那世俗的液體！可我沒有辦法改變這一切，只有茍活著！ 高一就這樣悄悄的過去，看看旁門左道的書，寫寫文章，再回憶一下和三石在一起的歲月…… 那恰似“如夢”的味道！永遠有多遠呢？卻從沒有思考過！ 7 黃昏，我騎著單車來到郊區(qū)，看那里的山山水水，看夕陽西下，看人們來去匆忙的背影……是啊，多自由的畫面！ 我又想起了他，想起了“如夢”的歲月，只可惜什么都沒有留下……我開始懷疑：有情人終成眷屬？上帝是公平的？我開始了對命運的全面定義…… 失望，是我唯一的感覺！我不能再用任何語言和文字來描繪我的心情，來形容我的絕望，或許，死是一種最好的解決方法……可是，我放不下我的爸媽和親人…… 夜是那種從沒有過的寂靜，可思緒卻像泛濫的潮水。我還沒有思考過那個問題就這樣悄悄的死去？可我的前途又是那么多的失望，那么多的不幸！ …… 又是一個夜晚，還是同樣的寂靜，我寫下了這一生最后的文字，決定安心的死去，希望能去那個自由的快樂的天堂…… 8 睜開眼，看到了雪白的一片，我以為到了天堂，卻看不到天使的蹤影…… 環(huán)顧四周，卻見爸媽躺在床尾休息了。我搖了搖頭，沒有哭，淚卻在臉上縱橫……我是一個罪人，企圖扔掉生我養(yǎng)我愛我的人，我有理由死去/我有資格死去？ 又是初秋，學?；謴土送盏纳鷻C，而我只能暫時的遠離。爸媽讓我休學一年，我什么都不能說，什么都沒有說，只想讓他們受傷的心靈得到暫時的撫慰。 無聊的日子，我開始反思自己，我活著為了什么？僅僅為了活著而活著嗎？我，應該是盡責，讓父母有更多的幸福與快樂，還有，應該再擁有一次愛情！倚窗而立，窗外的一切是那樣的詳和與平靜！一片梧桐葉飄過眼前，一伸手，便抓住了，是怎樣的欣喜！我突然間想到“我站在樓上看風景，看風景的人在樓下看我”，或許吧，我也是別人眼中的風景線。 春天就這樣來臨，學習之余，我學會了上網沖浪，可犯難的是，我不知道用什么詞匯來做我的網名。考慮了很久，決定用“梅馨如夢”來稱呼自己，或許只為紀念和三石在一起的歲月，亦或許是懷念當初“如夢”的感覺！ 我試著去喝那種飲品，可全然沒有了曾經的味道，我一次次的安慰自己，卻又一次次的失望，我決定再也不去喝它…… 上網沖浪的感覺真的很好，但我聊的來得卻很少。我覺得那是一場戰(zhàn)爭，自己在征服著！ 歲月就這樣悄無聲息的流逝…… 9 未來的兩年，我總落寞！ 雖然很緊張，可還是經常出去逛街，去尋找屬于自己的感覺，去創(chuàng)造文學！ 生活很平淡，像白開水，亦像白紙，讓人感覺不到任何特別！ 10 高考取得了很好的成績，足可以去武大，可爸媽說，如果我走了，他們會經常掛念，家也不會象現(xiàn)在這樣溫馨。我忍著痛留了下來，畢竟我也很想和他們在一起…… 或許上天對我真的不公，給了我這樣一個弱勢的專業(yè)，可我還得生存！幸運的是，我遇上了第二份感情…… 那是中秋的舞會，盡是陌生的面孔，我一個人坐在角落里傻傻的發(fā)愣，當我回過神，發(fā)現(xiàn)一個男孩站在我面前，他說他叫荔枝，想和我跳支舞。我一時語塞，不知道想說什么，或許是我不會跳舞的緣故！ 后來，不知道為什么我們天天都能碰面，難道這也是上天的安排？ 他很高大，和他在一起，有一種很安全的感覺，每晚，校園里都有我們的身影……月光如水，傾瀉在這個冷秋的晚上，我倚在他的身旁，輕聲說：“永遠有多遠？”沒有想到，他也說他會用行動來見證！ 然而，我們的愛情僅僅維系了兩個月……他走了，漸漸的遠去，沒有告訴我為什么，一次次的撥打他的電話，都沒有回音…… 我沒有哭，也沒有淚水！ 我開始不再相信愛情，不再相信世間有真情。我漫無邊際的找尋，寧缺毋濫，用這一生最寶貴的年華一去不再的青春去浪擲，只求生活一刻的動容，成全我的癡心絕對。 11 大學里，的確很自由，我的天空也更加的廣闊，看書，寫文字，聽音樂，上網，順便研究一下科學的迷信，生活真的很充實…… 那天，蘋果給了我一個QQ號讓我加為好友，當時并不在意，總以為她又在逗我。后來，我決心試探一下，一打開，我的心開始了強烈的顫抖，是一個叫“泥土死了”的男孩，我自然的想起了那次輕生的過程，想起了爸媽，想起了他們的不幸…… 我們聊了很久，很興奮，因為我終于找到了一個知音，找到了一個聊天的對手。不知道為什么我竟然許諾把我的照片傳過去，僅僅是知音？或許沒有那么簡單。 回到宿舍，蘋果說泥土是她的一個< 
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