任東高
對于母親，我是有愧的。
1976年11月5號 ，母親生下了排行老四的我，我成了爹娘的斷腸兒。聽母親講，襁褓中的我肥頭大耳，大家都夸我是富貴相，就連我們當?shù)刈钣忻乃忝壬歼@樣說，或許就是因為這個原因，我不僅是爹娘的心頭肉，也是姊妹當中的“籠蛋”，從小到大，家人事事都順著我，好吃好喝的先讓我吃飽喝足，逢年過節(jié)，全家只有我是上下一身新。母親的寵愛，讓我享受到了家的溫馨。
7歲那年，我走進了村小，成了母親的學生。白天，母親教我學習，晚上，母親陪我入夢。小學六年，我從來沒有離開過母親半步，即使是母親調離村小的時候，我也是如影隨形。那時，我和母親在離家十里外的學校有了一個小家。
14歲那年，我開始了離家求學的生涯，這也意味著要離開母親。那時候，我最盼望星期六放假，最盼望回到母親身邊，最盼望母親的烙餅，最盼望母親洗凈的衣服，在我蒙朧的意識里，母親就是我的家。
20歲的時候，我?guī)煼懂厴I(yè)，回到母親的學校做了母親手下的一個兵。母親又象當年教我讀書一樣，手把手的教我教書，從課前導語到板書設計，從輔導學生到批改作業(yè)，當然，我又有機會享受母親的烙餅，享受母親洗凈的衣服。
30歲的時候，我成家了，退休后的母親成了家里“帶工資的保姆”，一日三餐，漿洗補連，我們享受的是心安理得，沒有人去理會母親越來越多的白發(fā)，沒有人去理會母親越來越深的皺紋，沒有人去理會母親越來越彎的腰，沒有人去理會母親越來越粗糙的手。我下班后回到家，茶幾上總是有沏好的熱茶，飯桌上總是有做好的飯菜，寢室里總是有疊好的被褥，衣廚中總是有洗好的衣物。
也不知是從什么時候開始，我開始嫌棄母親，我嫌棄母親沏的茶太淡，她卻說喝談茶有益健康；我嫌棄母親烙的餅太軟，她卻說餅子軟點對腸胃有利; 我嫌棄母親洗衣的次數(shù)太勤，她說人窮水不窮; 我嫌棄母親把我管的太嚴，她說要我成為兒子的好榜樣.
我忘了第一次和母親爭吵是那一天，反正爭吵，不，準確的說，是我在吵，已經(jīng)成了家常便飯，只要遇到不順心的事，我就對著母親大吵大鬧。我怪母親沒有供我上大學，我怪母親沒有幫我搞調動……我象一頭無情的獵豹，瘋狂的撲向溫馨的母愛，把母愛一點一點的撕碎，這個時侯的母親，沒有任何語言，留給我的只有驚恐不解的眼神、悲哀的情神、干澀的淚水。
直到有一天，母親鄭重的對我說：“老幺，媽老了，媽不想拖累你，媽和你爸想回老家過”。 我不相信母親會舍得離開她一點一滴制起來的家，我不相信母親會舍得離開她的寶貝孫子，只是覺得是個玩笑氣話而已。
第二天，當我再次下班回到家的時候，母親和父親卻真的回到了老家?？帐幨幍姆孔永?，沒有了母親，沒有了生氣，沒有了溫暖。我感覺我像是一個無家可歸的可憐蟲！
我哭了，悔恨的淚水洗不盡我對母親的內疚；我怕了，我怕自己也像沒媽的孩子一樣四處流浪。我不停的撥打電話給父母道歉，我不斷的央求姐姐給父母求情……
母親和父親最后終于回來了，家里又有了一盞為我點亮的燈，家里又有了紅彤彤的爐火，家里又有了沏好的熱茶、做好的飯菜、疊好的被褥、洗好的衣物，我又有了一個溫暖的家。
現(xiàn)在的我，對于母親，對于家，除了感動，還是感動。
母親節(jié)這天，我炒了幾個拿手小菜，靜靜的在家陪母親吃，我教兒子說：“奶奶，母親節(jié)快樂”！
那一刻，母親笑了，我也笑了，大家都笑了。
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